‏הצגת רשומות עם תוויות תרגילי כתיבה. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות תרגילי כתיבה. הצג את כל הרשומות

יום שלישי, 10 ביולי 2012

יומן כתיבה: תרגיל

פחד מספר שש

היא נכנסה בצעדים זהירים אל החלל האפלולי. ברגע הראשון לא הצליחה לראות כלום, ורק לאט לאט התבחנו מתוך החשכה גושים גדולים ורבועים וביניהם, ראתה, שורות של חללים ריקים. לבסוף הבינה: אלה מדפים, מדפים עצומים וגבוהים, מדפי מתכת אפורים כמו באחרונת הספריות הישנות, וביניהם מסדרונות של ריק.

ועליהם? היא התקרבה, עקב בצד אגודל, מתאמצת לראות לפנים ובו בזמן לא לדרוך על שום דבר מהדברים שהיו זרוקים על הרצפה המאובקת – אי אפשר היה לראות את האבק אבל הדגדוג שחשה באפה בכל פעם שהניחה רגל לצעוד קדימה בישר לה על עננת אבק חדשה שהתרוממה משם, מלמטה. בינתיים התקרבה אל שורת המדפים שלימינה. מקרוב עוד היו גבוהים יותר, רחבים יותר – וכמעט ריקים. פה ושם ראו עיניה חפץ רבוע, כמין קופסת שוקולדים שטוחה שכינו בילדותה בונבוניירה, ואולי שניים-שלושה כאלה מונחים זה מעל זה.

ספרים. ספרים אין חפץ. ספרים שלא נלקחו אפילו לגריסה. היא הושיטה יד ונגעה באחד מהם. האבק היה מוחשי מאוד – שכבה עבה שדבקה באצבע והעלתה בדעתה שֵם, דמות מספר שקראה פעם, כשעוד נהגה לקרוא. "אצבע אבק". תמיד חשדה שאין זה אלא תרגום קלוקל שדבק בדמות הזאת ואפילו הבטיחה לעצמה שיום אחד תבדוק בשפת המקור, אבל מעולם לא בדקה. היא הסירה פס של אבק מכריכת הספר והתאמצה לקרוא את הכותרת שהתנוססה עליו, אבל השמות – שם המחבר ושם הספר – לא הרעידו שום פעמון של היזכרות במוחה העייף. רגליה הוליכו אותה הלאה במורד הפרוזדור שבין המדפים הנישאים, הריקים למחצה, והיא אינה יודעת אם ריקנותם או שמא דווקא אותם ספרים אין-חפץ, הספרים המעטים שנחו עליהם, הם שמחצו את לבה.
בקצה שורת המדפים היה מעבר צר שהוליך לשורת המדפים המקבילה, והיא עברה על פני כולם, פרוזדור אחר פרוזדור, עד המדף האחרון. מדי פעם ראתה על המדפים ספר שהיה מוּכּר לה במעורפל. היו מדפים עמוסים בערימות נשכחות והיו מדפים עקומים שהספרים שהחזיקו פעם היו מוטלים על הרצפה. אבל רק בפינה נידחת בקצה הפרוזדור האחרון ראתה אותה, את הערימה שלה.

קל היה לזהות את צורתו המוארכת של הספר, וכריכתו הבהירה קרנה באפלה למרות האבק. היא כרעה ליד הערימה – לא ערימה אחת כי אם כמה ערימות, ערימות גבוהות ומרקיבות שהדיפו ריח עובש כתבשיל פטריות שהוקדח. הזקנה קרסה על הרצפה למול הערימות שאיימו לקבור אותה תחתיהן אם רק תשלוף עותק אחד מתחתית הערימה הקרובה. ובכל זאת שלפה ספר מאחת הערימות.



ביד רכה וחרושת קמטים ליטפה את הכריכה, הסירה את אבק השנים ופתחה את הספר, דפדפה עד השיר הראשון ועצרה. בידה החזיקה את התינוקת שלה, דמותה הנמה ניבטה אליה מהשיר, מתוקה וקטנטנה בדיוק כמו אז. קרן אור ששלח הירח דרך החלון הצר מלמעלה נפלה עליה והנעימה את שנתה בזוהר ורוד.



______________________________________________
את הקטע כתבתי כתרגיל שעוסק בפחדים, במסגרת סדנת כתיבה בהנחייתי.

      

יום שבת, 14 באפריל 2012

יומן כתיבה / עבודה?


אפשר לספר את זה ככה: יום אחד, לפני כארבע שנים, החלטתי שאני מפסיקה לעבוד תמורת התשלום הנמוך שקיבלתי כל חודש ומתחילה לעבוד בלי תשלום בכלל.
אבל זה לא מדויק. בעצם, זאת לא היתה החלטה של ממש. זה היה מרד. חלק אחד בי התמרד נגד חלקים אחרים, צייתניים יותר, חששניים יותר, מוסריים יותר. עבדתי אז כעורכת לשון בחצי משרה בהוצאת ספרים. עבודת ניכוש, ככה קוראת לעריכת לשון חברה למקצוע. ואני כבר לא יכולתי לנכש בשדות זרים. רציתי – גם אם עוד לא הודיתי בזה אפילו בפני עצמי – לזרוע ערוגה משלי.
מה עשיתי בימים הארוכים, בשעות שהתפנו? אמנם הייתי אמא לשני פעוטות, הקטן שבהם עוד היה תינוק, אבל הם יצאו כל יום מהבית בחברת אבא שלהם. השעות שהיו מוקדשות עד אז לעבודה עדיין היו פנויות. מה עשיתי?

מה כבר עשיתי?
אני שנים לא עשיתי כלום.
אני רק הסתכלתי בחלון.
טיפות גשם נספגו לתוך הדשא,
שנים על שנים.
זה היה דשא רך ומשובח.
שחרורים התהלכו עליו.
אחר כך פרחו מחרוזות דקות של פרחים זעירים
בוודאי באביב.
אחר כך צבעונים,
נרקיסים אנגליים,
לוע האריה
שום דבר מיוחד.
אני שום דבר לא עשיתי.
חורף וקיץ התהפכו בין גבעולי הדשא.
ישנתי כל כמה שאפשר.
היה זה חלון גדול די הצורך.
כל מה שיש בו צורך
ראיתי בחלון.

שנים תהיתי על השיר הזה של דליה רביקוביץ*. מה זאת אומרת "אני שום דבר לא עשיתי"? היום, כשאני כותבת כשִגרה יומיומית, אני קוראת את השיר הזה כשיר על מעשה הכתיבה. אני מתחילה לקבל את המציאות שבה אני מפנה לי המון זמן כדי שאצליח לכתוב מעט. אולי פסקה או שתיים. אולי שעה ביום. ביום טוב אני יכולה לכתוב שעתיים ואפילו שלוש, אבל בשביל זה אני צריכה לעשות המון כלום. אני יכולה להרגיש את זמן הכלום הזה בשיר, זמן חמקמק שקשה לשים אותו במלים וקשה להכניס אותו ללוח זמנים. זמן של מבט ושל רחרוח, של שינה ושל תשומת לב מרוחקת מעט, מבעד לחלון. לפנים נהגתי לקרוא בשיר הזה חוסר אונים, ואפילו מחלה וידיעת הסוף. אבל היום אלה נסוגו לצללים שבעומק החדר, ועל השולחן שליד החלון נשארה הכתיבה.
האם אפשר לקרוא לזה עבודת הכתיבה? אני לא יודעת. מה זאת עבודה? לפעמים אני עייפה מאוד. לפעמים יש לי תוצרים. פעם אחת אפילו התקבל תשלום בדואר! אבל אני יודעת שבשביל רוב האנשים אני לא עושה כלום. אין לי עבודה. אני לא מתפרנסת. אני מרשה לעצמי. אולי יש לי מֶצֶנַט או בעל שעובד קשה, וההורים בטח עוזרים לי, ויש לי רק שני ילדים ואני גרה בצפון ששם הכל זול יותר. גדלתי בקיבוץ, ואין צורך להדגיש שעבודה היא מה שעושה מי שקם בבוקר ויוצא לשדה. ואני? אני כבר ארבע שנים לא עשיתי כלום.
 

* "החלון", דליה רביקוביץ, מתוך הספר אהבה אמיתית, עמ' 27
 ____________________________________________________________________